Escribí este texto un poco después de decidir terminar con mis viajes de mochila y regresar a Brasil. Fue en 2019 y estaba sentado en la silla de un salón afro, en la ciudad de Santiago de Chile, trenzando mi cabello con una peluquera haitiana que era todo menos delicada. Fue el comienzo de la ruptura de un silencio que todavía se está deconstruyendo. Desde que escribí este texto me permito hablar más cada día sobre todo lo que no me gusta, cortar comportamientos que no merezco y exponer más mis problemas en un intento de romper esta cruel lección para la que nací.
Vayamos al texto:
Descubrí que mi viaje terminó, para mi corazón y mi cuerpo. Empecé a sentirme muy cansada y ya no disfrutaba de las ciudades de la misma manera. Pensé: ¡estoy cansado de viajar! Este es el momento de parar.
Entonces, comencé a planificar mi camino de regreso.
En este camino de regreso, me di cuenta de que no estaba cansada de viajar, estaba cansada de moverme dentro del sistema. Estoy cansada de ser engañada por la televisión, los bancos, las universidades, la ciencia y la religión. Estoy cansada de estar atascada con las instituciones. Estoy cansada de ser violada por la colonización que nunca termina y que me destruye a diario.
Estoy cansada de tener que construir mi autoestima y mi amor propio como si no fuera algo que nació conmigo. Estoy cansada de luchar contra la publicidad mundial para poder mirarme al espejo y amarme a mí misma.
Estoy cansada de no ser totalmente apoyada por nada ni por nadie. No contar con el apoyo real del estado, las empresas privadas, mi familia y el vecino de al lado, de nadie.
Estoy cansada de que todo lo que viene de mí, recibe resistencia, mis ideas, mis sentimientos, mi cuenta bancaria, mis fotos y mis mensajes de texto.
Estoy cansada de tener que ser yo, sola, siempre, para todo.
Estoy cansada de tener que lidiar con mis traumas que ni siquiera deberían existir.
Estoy cansada de pasar la mitad de mi vida superando el racismo y la otra mitad superando el machismo.
Estoy cansada de no poder vivir una existencia plena y digna.
Hablando de dignidad, estoy cansada de no tener derecho a una rutina decente, un salario decente, relaciones dignas e independencia.
Estoy cansada de ser una ciudadana infravalorada, una hija infravalorada, una empleada infravalorada, una estudiante infravalorada, una astuta infravalorada, una influencer infravalorada o una pasajera del metro infravalorada. De todo lo que soy, en todos los roles sociales que tengo, estoy infravalorada. Consciente o inconscientemente.
Lo que más me cansa es el resultado de todo esto, son las relaciones cotidianas dentro de esta estructura lo que me hace inferior, no solo ganando menos que todos los demás, sino que mis jefes me tratan como un producto inferior, me hacen notar como inferior en las relaciones amorosas, no ser digna de afecto o ser la última en ser atendida por el panadero.
Estoy cansada de la violencia, de todos los mecanismos que desencadenan el exterminio de la población negra, indígena y LGBQTI +. Cansada de estar en esta guerra donde los números nos señalan solo como víctimas porque una mujer negra no mata a nadie, simplemente muere.
Estoy cansada no porque no me quiera a mí misma, sino porque me amo a mí misma, me admiro a mí misma y sé que si la meritocracia pudiera medir el esfuerzo, la determinación, la capacidad de recuperación y la creatividad, estaría en Forbes (aunque no es algo bueno de ninguna manera, ya que tampoco crea en el capitalismo y la productividad).
No solo estoy hablando de mí, sino también de muchas otras mujeres que se parecen a mí.
Estoy cansada porque sé que si fuera una mujer blanca, mi realidad sería diferente y si fuera un hombre blanco, mucho más. Pero soy una mujer negra y por eso no soy digna de ningún bienestar desde antes de nacer. Esta estructura apesta porque estoy enamorada de quien soy. E incluso mi pasión por mí misma molesta a la sociedad. Se suponía que no debía amarme a mí misma. Siento que mucha gente se siente intimidada por el hecho de que me gusto como soy.
De todos modos, la intensidad de mi cansancio también se debe al hecho de que he pasado toda mi vida desafiando los lugares que se me imponen socialmente. Incluso antes de tener acceso a todos estos conceptos políticos y antes de tener una idea de que la academia hablaba de esto, ya ocupaba espacios, ya ponía mi cuerpo donde no era bienvenido, desafiaba al patriarcado y ni siquiera sabía lo que era.
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Tan pronto como comencé a conocerme mejor, la heteronormatividad comenzó a molestarme, esto también sucedió «naturalmente». Perdí mucho debido a mi personalidad, pero seguí, muchas puertas estaban cerradas permanentemente y cargué y caminé. Sin embargo, toda esta hostilidad que el sistema me entregó, tarde o temprano, pesaría. Y siempre estaré «detrás» de aquellos que siempre tienen sus puertas abiertas. Pero está bien, mi corazón está en paz por haber elegido el camino en el que creo y no haber pasado toda mi vida haciéndole el juego a los tontos.
Una cosa que la gente no entiende es que estar enojada o cansada y sufrir es diferente. Denunciar y exponer la realidad es diferente de colocarse como víctima frente a la vida. Aunque somos verdaderas víctimas (ya que el racismo es un crimen). Esta historia es diferente, hablamos porque ha llegado el momento de señalar la violencia y la señalaré.
Y mucha gente (blancos en general, hombres en general, con dinero en general) se molesta porque cuando lo hago, se ven perfectamente en el papel de agresores y fuentes ilimitadas de acciones y discursos que perjudican al otro y en lugar de repensarse a sí mismos, prefieren taparse los oídos y decir que es lloriqueo.
Y no es que me vaya a poner debajo de las sábanas llorando y comiendo chocolate, puedo hacer esto por unos días, pero continuaré, continuaré la vida incluso en estas condiciones porque gracias a todos estos ejemplos de mujeres negras que tenemos la bendición de conocer, aprendí a amarme, el feminismo negro encaja perfectamente en el espacio vacío que había en mi corazón y todos los días cuando me despierto, estoy feliz de ser yo.
Me gustaría tener todos los privilegios de un hombre blanco, ¿quién no? Solo ellos no lo ven. Sin embargo, quiero mi piel, mi cabello, mis ojos, mi vagina y también quiero saber dónde está mi apellido africano que me robaron, antes de que lo olvide.
Simplemente creo que es injusto, todo el camino que tuve que hacer para estar bien conmigo, todo el dolor, todos los procesos, cada sacrificio, cada esfuerzo, no es humano tener que pasar por todo esto para sentir algo que nacimos sintiendo y nos lo roban en este mundo loco
Y a pesar de todo, continuamos.
Me pensé mucho publicar estas palabras, tal vez no fue la mejor. Pero sentí todo esto desde una posición que me supera como una mujer de 30 años que nació en Brasil. Realmente sentí un lamento de la diáspora, sentí que las mujeres que vinieron antes que yo podían ver cuánto trabajo todavía nos queda por delante y fue un alivio poder escribir, sin un patrón y sin una línea lógica. En esa misma ola, sentí una enorme gratitud por poder leer y escribir y me di cuenta de que esta gratitud también es una violencia porque ese es un derecho al que todos deberían tener acceso. A veces ni siquiera me entiendo.
Estoy muy, muy cansada de hablar, denunciar, explicar y contextualizar. Sin embargo, estoy aún más cansada de guardar silencio.
Gracias a quienes leyeron este texto. Escribo para mí y para ti también. Incluso podría dejar de llorar después de escribir. Eres parte de mi proceso de curación 🙏🏾❤️
*Este texto ha sido publicado en el blog Marinando y traducido para Afroféminas iniciando una nueva colaboración.
Marina Martins
Afrobrasileña. Curiosa y preguntona. Editora del blog Marinando. Le encanta conocer nuevos barrios, ciudades y pensamientos. Siempre llevo mis pumas. Escritora de poderoso discurso la puedes encontrar en Instagram como @marinamartins.jpg